Docteure Tendresse...

Vous me croirez si je vous dis que je suis confortablement installée dans mon bureau au sous-sol et que je m'y sens bien et en paix? Ben croyez-moi. Parfois il faut des événements bousculateurs pour se rendre là où l'on voulait pourtant aller depuis longtemps. Mon événement-cascade? Un appel de Réal Bossé il y a deux samedis pour me dire: "Salut X-Mom! Dis, tu veux qu'on refasse une levée de fonds pour ton petit bonhomme? J'ai vu Charles Lafortune et il m'a dit qu'il voulait faire quelque chose pour vous encore une fois cette année!".


Quand tu raccroches d'un tel appel (alors que tu étais vêtue en guenilles parce que Décor-Mom faisait des siennes dans sa chambre: un nouveau décor exigeait-elle = un nouveau décor elle a et = ce que c'est beau, on se croirait en Grèce ou en Angleterre, ça vous donne une idée? Tant pis pour vous! gnark gnark), tu enfiles ton costume de planificatrice événementielle et tu descends dans ton bureau-foutoir, tu le nettoies, tu ranges en moins de deux et ensuite, tu te rends compte, deux semaines plus tard que "ah ben, ce que je suis bien dans cette pièce... le orange du mur est d'une beauté et que dire du calme et de ce sentiment d'avoir TOUT à la portée de la main"...


Et tu te dis: ça me tente d'écrire sur un sujet qui me fait marrer: les docteurs. (Pour celles qui se disent: ben là, on veut savoir pour Réal Bossé et toute la patente, moi je vous dis: vous n'avez qu'à venir à la soirée du 30 mai! haha)


***


Alors c'est qui Docteure Tendresse?


Eh bien, c'est la Docteure Tendresse-de-mes-fesses que j'ai visité ce mardi matin alors que les oiseaux gazouillaient et que le printemps se dégelait les brins d'herbe.


Je me rends donc dans cet hôpital plutôt éloigné de ma ville, car "Désolée Madame, mais il n'y a plus de gynécologues disponibles à Ste-Banlieue". (Et les femmes qui sont enceintes, elles accouchent où? À Iqualit? Dah) Quand j'ai pris mon rendez-vous dans cet hôpital, la secrétaire m'a annoncé le nom de la gynéco et je n'ai pu me retenir: Elle s'appelle "vraiment" Tendresse? Hahaha. Je crois que la réceptionniste n'en peut plus de cette blague. (Je vous mets un faux nom, mais dites-vous que c'est très près du réel patronyme...)


Je me suis donc pointée dans la salle d'attente avec l'espoir que la gynéco portait réellement bien son nom de famille et ce, de génération en génération, dites je le jure et amen. Et alléluïa.


Vous devinerez (c'est même pas subtil, mais c'est ainsi) que ce fut TOUT le contraire.


Une heure plus tard dans les maritimes de la Montérégie, on me fait entrer dans une toute petite salle décorée d'affiches de vagins belliqueux et de pubs de vaccins pour ne pas mourir du VPH (Décor-Mom aurait du boulot, je vous garantis) et on me donne la belle jaquette bleue.


- Barrez la porte derrière vous. Ensuite, enlevez tous vos vêtements et enfilez la jaquette. Quand vous êtes prête, ouvrez la porte du corridor des infirmières et des médecins. (un genre de porte coulissante).


- Merci.


Zou, l'infirmière est disparue. En fait, n'a-t-elle jamais été là.


Le temps passe, je commence à me trouver vachement sexy en jaquette king size et alors que je fais une tite toune avec mes talons sur le bord de la table d'examen, Docteur Tendresse ouvre la porte du corridor et pénètre (hahahahahaha!) dans la tite-salle-frette.


PAS un regard en ma direction. Je suis charmée, il va sans dire.


- Bon, vous avez une masse dans la petite lèvre? (c'est des détails, mais là, vous avez l'âge pour lire ce blogue... et si vous êtes un homme, ben vous faites votre éducation génitale...)


- Moui. Mais en ce moment, elle n'est pas là.


- Ça va mal.


- Moui... La petite bosse vient et repart... selon mon cycle menstruel... D'ailleurs, je vais être menstruée dans quelques heures.


- Vous savez ça à l'heure près?


- Moui... Pas vous?


- ...


- Bon, installez-vous, je vais regarder ça quand même.


Docteur Tendresse (Brute de son prénom) déplace sa lourde carcasse et s'installe à mon extrémité gênée.


- Vous pouvez me montrer où elle se situe d'habitude.


- Moui. Là...


- Ah ben oui. C'est un kyste sébacé.


Et là, elle se met à coincer le dit kyste entre ses doigts et je me retiens de hurler ma colère contre le gouvernement libéral! (hahaha!)


- Euh... aïe, je veux dire... ça fait mal... même vraiment mal!!!


- C'est sûr... c'est dur comme de la roche...


- C'est une roche? (N'importe quoi pour me faire sourire.. moi, du moins!)


- Bon.. il faut enlever ça.


- Ok. Je reviens quand?


- Je vous fait ça maintenant. C'est une petite chirurgie de rien.


Tandis que je tente de rester calme et heureuse (n'importe quoi), elle farfouille dans les portes d'armoires avec une bonne humeur indescriptible.


- Bon, je n'ai pas la lame # 76838 (aucune idée du #!)...


Elle se lève de son banc à roulettes et sort en trombe (et non en trompe... rhôôô) et s'avance DANS le corridor en laissant la porte GRANDE OUVERTE. Tout comme mon dedans qui, chanceux, peut faire un coucou à tout le personnel qui passe et repasse dans le corridor.


Je suis charmée, vous disais-je. Quelle générosité de vouloir partager mon entrejambe avec toute la planète? Je commence à colérer... je ne PEUX PAS me lever pour fermer la porte.


King Kong revient à son établi (rhôôô) et me bistourise l'intérieur. Juste avant, elle m'a gelée "local" et j'ai failli hurler. Une tite piqûre de rien? (C'est ça, oui...)


Puis, elle s'exaspère.


- Bon, comment ça se fait que je n'ai pas de fil # 4?!?


- Fil # 4??? Vous devez recoudre?


- Ben là... bien sûr... je viens de vous enlever votre kyste et de vous faire une incision qui ne guérira pas sans points...


(C'est là que je perds connaissance? Non... Plus tard peut-être... je ne suis pas une mauviette, mais quand je ne sais pas ce qu'on me fait, je deviens faiblarde... Une pure intello: expliquez moi le processus et je vais être forte et sereine.. mais jouez-moi dedans en silence et non, je ne réponds pas "heureuse" au département...)


Elle se lève de son banc à roulettes et sort ENCORE dans le corridor SANS fermer la porte.


C'est là que j'ai toussé. (à défaut de lui dire que si elle fait ENCORE ça, je lui arrache ses vêtements, je la fais se coucher à poil sans jaquette sexy sur sa table de torture et je lui fais ouvrir les jambes et je fais venir TOUT le personnel pour lui dire un bonjour bien sonore!!!!)


Elle s'est retournée et a entrefermé la porte en gueulant: JE PEUX AVOIR DU FIL # 4??? COMMENT ÇA SE FAIT QUE JE N'EN AI PAS DANS CETTE SALLE???


C'est à ce moment que je me suis prise d'affection pour l'affiche du cancer du côlon... tsé, une fille se fait des amis en temps de guerre.


Docteur Jekyll est revenue terminer sa broderie. Elle me dit tout froidement:


- Bon, c'est terminé. Je vous mets une petite compresse pour ne pas tacher vos vêtements. Je vous rappelle s'il y a quelque chose.


- Quelque chose?


- Au sujet de votre kyste. Vous voyez, je dois le faire analyser.


Et elle me pointe un tit-pot stérile rempli d'eau dans lequel flotte une masse de chair.


J'ai vraiment failli perdre connaissance. J'ai préféré accoucher d'un Opitz-C que de voir une masse de chair "inconnue" extraite de mon intérieur...


- Euh... ce n'est pas juste un kyste sébacé?


- C'est ce que je crois. Mais je dois le faire analyser. Vous pouvez vous rhabiller. Au fait, ça fait combien de temps que vous avez ce kyste?


- Une dizaine d'années...


Ça aura été la première fois qu'elle m'a regardée!!!


- Vous n'aviez pas envie de consulter avant?


- J'ai consulté avant, mais il n'était jamais au "rendez-vous" quand je consultais un médecin...


- Ah bon. Mieux vaut tard que jamais. Vous êtes endurante, en tout cas.


- Probablement... (et folle un peu...!)


- Bonne journée. Si ça revient, vous me rappelez.


- Ça peut revenir??? Vous venez de l'enlever.


- Ça peut... on ne sait jamais. Au revoir.


Elle a quitté SANS fermer la porte. J'AI couru fermer la porte et en revenant, j'ai VU le tit-drap de papier complètement souillé de sang (LE MIEN!), du sang par terre et j'ai regardé la jaquette bleue devenue mauve du derrière...


Ouf... je me suis ressaisie, j'ai mouillé des papiers-bruns-pas-doux-comme-des-chatons, je me suis lavée rapidement le popotin, j'ai installé une serviette sanitaire dans mes bobettes puis je suis partie en trombe. Et presque en trompe. Je vous la refais, c'est clair!


***


Une fois rendue à la maison, tout allait bien. Si bien que je me demandais pourquoi elle m'avait dit que l'Aqua-Zumba en après-midi était proscrit et que je devais faire des bains de siège pour soulager le petit inconfort.


C'est une heure plus tard que j'ai compris. OOOOOOOOOOOOOOHHHH la douleur!!! Oooooooooooooh la VILAINE douleur!!! C'était presque des contractions aux 10 secondes!!! Je ne pouvais plus marcher... J'ai sauté sur les Advil, m'en suis envoyée deux derrière la cravate et j'ai téléphoné à X-Man.


- X-Man.. tu finis tôt aujourd'hui, non?


- Oui pourquoi?


Je lui ai raconté "l'histoire" en versant quelques larmes et il est arrivé quelques minutes avant le retour de X-Boy à la maison. Malgré mon "endurance", je ne pouvais pas sortir dehors pour accueillir X-Boy et le sortir de son fauteuil...


Je suis restée clouée (voire stigmatisée, hahah) au lit jusqu'à la tombée de la nuit.


***


Et j'ai entendu un compliment qui m'a fait oublier la charcuterie de la journée.


X-Man, quand il m'a vue dans mon lit, entourée de revues de féfilles et d'oreillers nouvellement décorés a dit:


- Ce que tu es belle, dans ton nouveau lit, X-Mom... Tes cheveux blonds près de ton coussin jaune et le bleu tout autour... On dirait que tu es une princesse... J'irais bien te rejoindre... Mais bon...


- Mmm. On repassera pour le "rejoindre"... j'ai justement un "joint" à guérir...


- Allez, dors... je m'occupe de tout jusqu'à demain matin...


***


Wow. Ma vie est un conte de fées.


La preuve, j'ai rencontré la Fée Défait-les-Carabosses!


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