H comme dans: Hulk, Handicapé, et surtout: Ha! Ha! Ha!

Hier soir, je suis sortie avec Grande M dans le Grand Montréal. En effet, elle m'avait invitée à l'accompagner pour une soirée de stylisme vestimentaire puisque Grande M, de par sa très grande taille, ne trouve pas toujours pantalon à son mollet.

Après s'être encore perdue en se rendant chez moi (Ha! Ha! Ha!), je suis montée dans son bolide hybride bleu ciel et nous avons roulé jusqu'au paradis de la mode. Avant d'assister à cet événement "modain" (avouez que c'est fort!), nous avons siroté: moi un "Pluto" et elle un "Univers" (deux cocktails sans alcool, tsé!) et mangé une gigantesque assiette de nachos sur une terrasse bien branchée. (Note: un buisson de plastique en guise de haie, ça pique les coudes!)

Bref, j'étais très heureuse de sortir avec Grande M. et de profiter d'un 6 à 8 qui ne serait pas constitué de routine-du-pré-dodo-de-l'héritier. Surtout que je n'avais jamais assisté à une soirée de stylisme et que hein, j'aime les fringues même si je magasine plus souvent qu'autrement au Village des Valeurs ou chez Joe Fresh. Quand j'ai un peu de budget, je me permets un tour chez Simons, Reitmans ou Smart Set! Glamour, glamour, glamour!

Après avoir mangé nos croustilles mexicaines, nous nous sommes donc dirigées vers les bureaux de l'agence. À notre arrivée nous attendaient deux femmes-bien-habillées (tout de noir avec un tit-foulard au cou) qui, avec le sourire, nous ont sauté dessus pour immédiatement nous dire quelle lettre représentait notre silhouette afin que l'on suive bien les conseils des stylistes pendant la présentation.

Étant abonnée au "Canal Vie", j'ai parfois regardé "Secrets de style" avec Louise Labrecque et j'avais même emprunté à la bibliothèque son livre intitulé "Avec style" duquel j'avais tiré beaucoup d'informations intéressantes. (Entre autres que le jaune ne m'allait pas bien, mais bon.) Je savais donc quelle lettre me représentait et j'avais hâte de voir si la stylise "live" aurait la même opinion que celle de la tivi.

Elle s'est approchée de moi en levant les mains vers mes épaules, lesquelles elle a tapotées du bout des doigts pour me révéler (roulement de tambour) que j'avais: de belles épaules carrées. Tadam, j'ai failli m'évanouir! Quelle trouvaille. Ensuite, elle me dit qu'elle allait regarder l'équilibre avec ma taille. Tout de go, j'ai levé mon chandail (ample au ventre) afin qu'elle voie bien ma sublime silhouette mais tut, tut, tut, X-Mom, ne levez pas votre chandail (que je suis sans manière...), du bout des doigts, elle m'a tapoté les hanches puis elle a proclamé, fière d'elle tout en me brandissant un tit-carton avec une fille-type en brassière et en bobette (et moi? Je ne peux pas vous montrer mon corps, hein?):

- X-Mom, vous êtes une "H"!!

- Ah ah!!! COMME HULK!!!

Fallait lui voir le visage verdir. Héhé. Elle a souri jaune (ça lui va sûrement bien, à "elle") et je lui ai expliqué que je suis une "H" comme une vraie "Hulk" puisque je suis musclée comme lui à force de soulever mon enfant Handicapé avec un "H" lui aussi.

Elle a souri de bon cœur et a compris que je venais sûrement de la banlieue profonde. Ha ha ha!

Grande-M. s'est fait examiner par une autre styliste et s'est fait déclarer une "A". Chanceuse, au moins elle avait quelque chose de plus étroit que le reste. Parce qu'une "H", pour les néophytes, ben c'est une femme qui a les épaules et les hanches égales et qui a une "taille peu définie" comme ils ont répété toute la soirée. Bref, j'ai une silhouette de frigidaire. Les lettres "A", elles, ont les épaules moins larges que les hanches.

Le but de toutes les femmes, nous l'avons donc appris pendant une grosse heure: être une "X". Oui Mesdames. La "X" est équilibrée. C'est une "H" qui a arrêté de manger des chips ou une "A" qui s'est mis des épaulettes! Hahaha!

Je me suis quand même dit, dans mon for intérieur, que j'en étais une "X". Être X-Mom, c'est encore plus glamour qu'être une banale "X" équilibrée, non?

***

La présentation a été donnée par un Glam-Gai et une Femme-Glam. L'objet commun "in" de la soirée: le tit-foulard coloré et vaporeux. Ça adonnait-tu bien, puisque Grande-M et moi avions au cou un tit-foulard. Gnark gnark gnark.

On devait être une trentaine de tites-madames-pas-stylistes dans la salle. Bien assises sur des chaises en plastique transparent-full-design (qu'on peut retrouver chez IKEA, ouuuuh!), nous avons pu regarder les belles grandes images sur l'écran qui servait de "mannequin" aux stylistes. Un vulgaire powerpoint, quoi. (Moi qui pensais qu'on irait sur la scène et qu'on se ferait dire que ce que l'on porte ne convient pas...) Pendant une heure, le Glam-Gai nous a dit qu'est-ce qu'il fallait porter ou ne pas porter, la Femme-Glam complétait les dires de l'autre et comme des écolières, à la fin, on a joué au jeu de "trouver ce qui cloche" sur les cloches qui ont "osé mal s'habiller" pour faire des photos... Là où ça a commencé à être encore plus pénible, c'est lorsqu'ils nous ont présenté des "produits à vendre ici" qu'on pouvait manipuler.

On a donc toutes manipulé une tite-éponge-rose-en-forme-de-fleur qui est un "must Matante" pour enlever tes traces de déo sur ta tite-robe-noire ou encore ta tache de fond de teint sur ton col savamment choisi après ton cours de style. On a aussi tapoté une espèce de mince serviette sanitaire qui sert (mais comment pouvait-on vivre sans ça avant???) à recevoir la sueur et à empêcher les dessous-de-bras de devenir mouillés. J'ai failli oser demander si on pouvait les réutiliser plus d'une fois en les mettant sur la corde à linge, mais j'ai laissé faire. Je suis gentille, je sais. Vers la fin, on nous a montré des gaines-new-age que "toutes les vedettes portent dans les galas, c'est clair". Des espèces d'horreur en tissu techno qui ne te feront pas, promis-juré-craché-sur-ton-carton-de-silhouette, de bourrelets sous les boules ni au ventre. Que nenni. Leur machin va te tenir tout le surplus déplaisant pour l'œil dans un maintien digne d'un corset victorien. "Vous allez voir, vous serez lisse, c'est splendide". Et vous ne respirerez pas de la soirée et s'il fait 30 à l'ombre à votre mariage, vous aurez les tits-dessous-pour-vos-dessous-de-bras, alors hein, vous serez à votre top.

J'ai failli hurler quand le Glam-Gai a dit: "il se fait aussi des lisseurs de silhouette pour les hommes, si vous voulez qu'ils souffrent eux aussi". !!! Il venait d'admettre que les femmes, on est quand même une gang de niaiseuses d'accepter de se compresser le gras de façon aussi intense. Grmblgr.

La présentation s'est terminée par les "in" et les "out" pour les sacs à mains. C'était encore plus marrant. Le Glam-Gai s'est exclamé haut et fort que "les tits-sacs-à-dos-même-en-cuir-même-Vuitton-c'est-totalement-anti-sexy!!!!!". J'aurais aimé savoir combien de femmes dans la salle en avaient un à la maison. Il a déclaré que le sac en bandoulière sport passait de justesse. Ça m'a rassurée, hein. Je porte tous les jours de ma vie, quand je sors, un sac en bandoulière MEQ parce que J'AI UN ENFANT HANDICAPÉ et que je ne PEUX PAS porter un sac à l'épaule, même si toi, homme-qui-sait-tout, tu me dis en pleine face que c'est pareil un sac sur l'épaule!!!

Bref, je n'ai rien appris là que je ne savais déjà et Grande-M. non plus. Nous sommes sorties de là très rapidement et le constat a été que se déplacer à Montréal pour se faire vendre des tites-éponges et des gogosses-à-sueur, c'était un peu too much... On aurait pu aller magasiner au Simons juste en face pendant trois heures et on aurait trouvé des vêtements adéquats à chacune de nos silhouette.

Néanmoins, les services personnalisés que cette agence offre sont intéressants. Pour celles qui ont un bugdet, c'est fort intéressant de faire venir la styliste chez soi afin qu'elle fasse un inventaire de votre penderie et vous suggère tel ou tel agencement. La styliste prend aussi vos mesures et magasine à votre place. Elle va dans votre salon, vous essayez ses choix et si vous les aimez, vous payez. Pour les femmes qui détestent magasiner et qui achètent des vêtements qu'elle ne portent pas, au final, c'est une bonne option. Et pour celles qui aiment magasiner, vous pouvez le faire avec une styliste qui vous conseille "live". Un genre de "Airoldi pour une sortie" où vous ne passez pas à la tivi, quoi.

***

Nous avons terminé la soirée dans un restaurant bien chouette sur la Ste-Catherine à bouffer tout-ce-qui-ne-vous-aidera-pas-à-être-une-X et à rire aux éclats en se remémorant le powerpoint rempli d'exemples de vedettes (Kate Winslet, Halle Berry, Jennifer Lopez) qui nous ressemblent tellement...

À notre sortie, un quêteux nous a escorté jusqu'à la voiture en nous racontant sa vie à la vitesse 1000. Je lui ai donné le reste de notre souper (que je ramenais pour X-Man...), deux dollars et Grande-M deux ou trois dollars. Le mec a continué sa quête parce qu'il lui manquait 8,25$ pour dormir à l'auberge de jeunesse.

La réalité nous rattrape toujours.

Lui, il s'en fout tellement de porter une chemise à carreaux sur un jean délavé. Lui, il veut manger et dormir et avoir l'emploi de plongeur qu'un restaurateur lui a promis dans quatre jours.

Lui, il s'en fout des traces de sueurs sous ses aisselles.

Lui aussi, il est un "X".

Mais il ne veut plus en être un.

Chacun son combat...

***

Sur ce, je m'en vais m'acheter des protège-dessous et je vais les découper pour les mettre dans les vestons de X-Man!

À la vôtre!