Lundi matin, première heure (bon, 9h00) X-Boy et moi nous sommes rendus aux Services Techniques du Centre de Réadaptation "chef" de la grande banlieue afin d'y quérir THE BIG NEW poussette adaptée top-du-top!
La technicienne en poussette (aucune idée de son titre officiel, mais la poussette, elle s'y connaît!) arrive dans la salle d'attente et ouvre grand la bouche et les yeux:
- Oooooh!
Bon, mon garçon, il est vraiment charmant et il est beau comme tout. Mais tant que ça?
- Bonjour? Je suis la maman de X-Boy.
- Hein? Ah bien sûr. Bonjour à vous. Mais X-Boy... il n'était pas "petit" en juillet?
- X-Boy a toujours été plus petit, oui...
- Non, non... pas dans ce sens-là.. mais il a VRAIMENT grandi en peu de temps?
- Euh... je ne suis pas la seule à le voir, d'abord? (ouf, j'ai cru être folle la semaine dernière alors qu'après avoir fait sa fameuse sieste de presque 3 heures, X-Boy s'est levé et je m'étais exclamée, toute sérieuse: ben voyons, toi, t'as grandi de 2 cm en un après-midi?!?)
- Oh non, X-Mom! Mais qu'est-ce que vous lui avez donné à manger?
- On lui a donné à manger, justement! Avant, c'était de l'eau et de l'amûûûûrrrr!
À cet instant est arrivée l'orthésiste qui venait elle aussi inspecter la granditude de mon super-héros.
- X-Mom... t'es encore en train de blaguer?
- Moi?
Note ici: l'orthésiste fait partie de mes spécialistes-chouchou (d'autant qu'elle a le même prénom que moi... ouuuuh!) avec qui j'ai un plaisir dingue pendant que X-Boy se fait plâtrer les pieds. On rigole tellement que bien souvent, on en oublie le petit et il faut qu'elle lui casse les jambes AVEC le plâtre! rhôôôô (je vérifie si vous êtes bien là!)
L'orthésiste et la technicienne en sont venues au constat que oui, X-Boy a grandi d'une façon fulgurante (bravo mon petit-grand!) et qu'il faudrait ajuster ET la poussette ET les orthèses. En clair, la technicienne a froncé les sourcils deux secondes. Mais je les ai vus, moi, les sourcils, et de battre mon coeur s'est arrêté. (titre de film volontairement emprunté)
- Heu... Madame la technicienne... Vous voulez dire qu'il faut commander une nouvelle poussette?
- Oh, mais non! Tout s'arrange... mais disons que ce sera plus long que prévu.
- Fiou. Si c'est juste ça... prenez votre temps. (Entre une heure et six mois d'attente, le choix est simple)
J'ai donc installé X-Boy dans sa Cadillac-high-tech et sa tête dépassait le dossier!!! En juillet, il y avait au moins 5 cm de jeu! Et ses hanches ne rentraient plus trop bien dans le siège!
- T'ES GROS ET GRAND?!!!!
X-Boy a lâché un cri s'apparentant à un "yéééééééééééééé"!!! Je crois que tous les gens présents dans le bâtiment ont eu peur... mais peu importe.
L'orthésiste a profité du "temps" occupé par la technicienne (pour "réajuster" la poussette) pour prendre des nouvelles mesures pour les orthèses du mignon.
Elle lui a par ailleurs tendu les plaques d'échantillons (en plastique) et lui a dit:
- Tiens, choisis-toi une nouvelle couleur.
Et le bambin, tout excité, a sorti du lot un échantillon jaune et orange. On ne peut plus discret...
- X-Boy? T'es sûr de ton choix? C'est un peu flash, non?
- Cri de joie du bambin.
- Je vais te les redonner tantôt, pour valider.
Non mais, Décore-Mom s'opposerait à un tel choix. J'adore le jaune et le orange, mais sur des jambes... et par-dessus des bas longs (déjà que les bas longs... ouais bof!)???
Parle parle, jase jase, plâtre, plâtre, déplâtre = je redonne le paquet d'échantillons à l'autre Mini-Van-Gogh et je prends bien soin de cacher ladite plaquette hop-le-soleil-dans-les-souliers...
- X-Boy??? T'es sérieux???
- Je crois qu'il l'est, X-Mom. Ça fait deux fois...
J'ai repris le paquet. Heureuse de constater que fiston a désormais la capacité de choisir et d'exprimer ses goûts. Et de défier ceux de sa mère. Je lui ai tendu le paquet en mettant en vedette la plaquette bleue avec des camions jaunes (le compromis, toujours!) et nan. X-Boy a d'une seule main retrouvé sa plaquette jaune et orange et... il se l'est foutu dans la gueule. Tout sourire. Et miam que je te mange l'échantillon taponné par 135235 enfants aux mains purulentes.
- Bon, c'est correct. Pas besoin de la lécher en plus... Elle est à toi. Tes orthèses seront de cette couleur. Soit.
- Je crois que X-Boy a du goût. Presque personne ne choisit ça. Il est original et ça, c'est super, non?
- Ah pour être original, on ne peut mieux trouver. Un "X" jusque dans les pieds!
***
Peu après, la technicienne est revenue avec THE poussette et j'ai eu mon cours 101 pour utiliser l'engin. Un petit clic ici et la poignée s'ajuste, on tire ici pour ajuster les sangles et attacher le petit, on tire vers l'extérieur et on pousse pour retirer le siège, on dévelcrotte pour laver tous les tissus en cas de vomi-pipi-débordant-accident-de-lait-jus-autres, on met le frein avec le pied, on clip le pare-soleil-géant (faut voir le machin, ça couvrirait le stade olympique!) et ici, on insère la tablette qui fera en sorte que le petit pourra manger dans sa limousine (et avoir l'air plus handicapé, rhôôô).
Avant de partir, je questionne la technicienne:
- Elle est légère, donc, la poussette?
- Ah ça non.
- Pardon? Mais elle est hyper-techno-en-aluminium, non?
- Oui, mais avec toutes les structures rigides, les roues pleines, il n'y a rien de plastique là-dessus (sauf le revêtement des poignées), ça ne peut pas être léger.
- Oh. Je peux me permettre un commentaire?
- Bien sûr.
- Ben... vous voyez... quand on a un enfant handicapé et qu'il en vient à avoir une poussette adaptée, c'est parce qu'il grandit, qu'il grossit et qu'il ne PEUT pas marcher. Nécessairement, ça fait en sorte que la mère (ou le père) se retrouve avec un dos en déficit de force. Genre comme le mien. Ils pensent à quoi, les ingénieurs quand ils font une telle conception? Que les mères sont des clônes de Hulk? Des supers-héros? (j'ai failli rire, quand même!)
- J'avoue que ce n'est pas pensé pour les parents. C'est fait pour le bien-être des enfants...
- Ah pour ça je suis à 100% d'accord. X-Boy sera on ne peut plus bien dans son bolide. Mais.. la poussette devrait être livrée avec un chauffeur. Ou du moins un accompagnant pour mettre la poussette dans la bagnole et la sortir, non?
- Hihihi, vous êtes drôle, X-Mom.
- Mmm. C'est ce qu'on dit. Mais mon dos n'as pas un grand sens de l'humour... Allez, je m'en vais de ce pas me détruire les vertèbres dans le stationnement!
Je suis partie en riant, quand même. Parce que le bolide, bien qu'il soit lourd et qu'il prenne TOUT l'espace du coffre de la voiture, vaut plus que mon auto sur le marché en ce moment. Attachez-vous bien (si vous êtes en auto en ce moment, il serait peut-être plus sage de ne pas lire en conduisant?), la poussette allemande (oui oui) vaut 3600$!!!! Hou là là!!!
***
Je peux-tu aller me pavaner sur le Plateau et faire baver de jalousie toutes les mères du quartier??? Oh que oui!!!!
***
Sur ce, je m'en vais lire le manuel d'instruction.
Zzzz.
mardi 27 septembre 2011
mercredi 21 septembre 2011
Une visite chez les fées...
J'aime avoir des rendez-vous chez mon docteur dans une lointaine contrée. Non pas que j'affectionne me faire farfouiller les intérieurs et me faire dire de prendre telle ou telle penule, mais chaque visite là-bas me fait faire un détour chez une fée. Parfois c'est chez la Fée-Élisou (avec ses deux bambins-fantastiques), parfois c'est chez la Fée-Marraine (Tatie-C qui est vraiment la marraine de X-Boy!) et parfois, c'est chez la Fée-Rouk. Chaque visite se teinte alors de parfums de cuisine, de blabla intempestifs, de rigolades bien sucrées et j'en oublie chaque fois la raison de ma visite. Le fameux rendez-vous chez le doc.
Hier, j'avais rendez-vous à 14h30. Je suis donc débarquée avec X-Boy chez la Fée-Rouk vers les 11h30. Cela faisait un an que je n'avais pas rendu visite à ma chère amie aux boucles rousses. Je ne suis pas une amie indigne, mais occupée. Qu'on se le dise. Et Rouk, l'été, elle disparaît dans son immense jardin et elle ne réapparaît qu'à l'automne pour faire profiter les gens qui la visitent (elle est une excellent massothérapeute = la meilleure, sans parti pris!) de ses concoctions aux "herbes de fées" toujours présentées dans des emballages qui font craquer n'importe quelle âme sensible à la beauté.
Depuis sa naissance, X-Boy a un graaaand faible pour la rouquine aux yeux bleus. Chaque fois qu'elle le prend dans ses bras, il s'y enfonce et ne veut plus rien savoir de la planète qui l'entoure.
Et hier, même après un an de distance, dès qu'il s'est retrouvé dans ses bras, il s'est collé le front contre le sien et il lui a fait le plus large sourire de l'univers. Le grand amour entre eux, c'en est presque gênant de les observer! hihihi
Il s'en est fallu de peu que j'annule mon rendez-vous chez le docteur... Je ressens toujours ce grand bien-être quand je suis en compagnie de Rouk. Cette joie apaisante et pourtant remplie de folies. On rigole comme des hyènes, on en oublie presque le diner au four (hein Rouk?) et X-Boy, témoin de tous ces fous-rires, témoigne de sa présence en y allant de multiples sons plus forts les uns que les autres!
X-Boy nous a raconté sa vie hier... dommage qu'on n'ait rien compris. (ça existe un décodeur de pseudo-babillage de Opitz-C?)
Avant de quitter... parce qu'il fallait quand même que j'y aille, voir la doc, X-Boy a serré sa Fée-Rouk fort fort fort... et ce, jusqu'à la voiture.
***
Après mon rendez-vous, dans la voiture, X-Boy s'est laissé aller au sommeil.
Il a roupillé jusqu'à la maison. La tête bien câlée dans son toutou.
Je crois que X-Boy a rêvé à la Fée Rouk et au chat-doux-doux de cette dernière.
Fallait lui voir le demi-sourire scotché au visage.
Un vrai oasis de calme, mon bambin.
***
Je crois que Rouk est une vraie fée.
***
Elle réconforte mon gamin sans mot dire.
***
Et cet après-midi, il fait une sieste!!!!!!!
(Pincez-moi, je rêve?)
***
Merci Fée Rouk.
(Et dis? Ça dure longtemps, ce bel ensorcellement?!!)
Hier, j'avais rendez-vous à 14h30. Je suis donc débarquée avec X-Boy chez la Fée-Rouk vers les 11h30. Cela faisait un an que je n'avais pas rendu visite à ma chère amie aux boucles rousses. Je ne suis pas une amie indigne, mais occupée. Qu'on se le dise. Et Rouk, l'été, elle disparaît dans son immense jardin et elle ne réapparaît qu'à l'automne pour faire profiter les gens qui la visitent (elle est une excellent massothérapeute = la meilleure, sans parti pris!) de ses concoctions aux "herbes de fées" toujours présentées dans des emballages qui font craquer n'importe quelle âme sensible à la beauté.
Depuis sa naissance, X-Boy a un graaaand faible pour la rouquine aux yeux bleus. Chaque fois qu'elle le prend dans ses bras, il s'y enfonce et ne veut plus rien savoir de la planète qui l'entoure.
Et hier, même après un an de distance, dès qu'il s'est retrouvé dans ses bras, il s'est collé le front contre le sien et il lui a fait le plus large sourire de l'univers. Le grand amour entre eux, c'en est presque gênant de les observer! hihihi
Il s'en est fallu de peu que j'annule mon rendez-vous chez le docteur... Je ressens toujours ce grand bien-être quand je suis en compagnie de Rouk. Cette joie apaisante et pourtant remplie de folies. On rigole comme des hyènes, on en oublie presque le diner au four (hein Rouk?) et X-Boy, témoin de tous ces fous-rires, témoigne de sa présence en y allant de multiples sons plus forts les uns que les autres!
X-Boy nous a raconté sa vie hier... dommage qu'on n'ait rien compris. (ça existe un décodeur de pseudo-babillage de Opitz-C?)
Avant de quitter... parce qu'il fallait quand même que j'y aille, voir la doc, X-Boy a serré sa Fée-Rouk fort fort fort... et ce, jusqu'à la voiture.
***
Après mon rendez-vous, dans la voiture, X-Boy s'est laissé aller au sommeil.
Il a roupillé jusqu'à la maison. La tête bien câlée dans son toutou.
Je crois que X-Boy a rêvé à la Fée Rouk et au chat-doux-doux de cette dernière.
Fallait lui voir le demi-sourire scotché au visage.
Un vrai oasis de calme, mon bambin.
***
Je crois que Rouk est une vraie fée.
***
Elle réconforte mon gamin sans mot dire.
***
Et cet après-midi, il fait une sieste!!!!!!!
(Pincez-moi, je rêve?)
***
Merci Fée Rouk.
(Et dis? Ça dure longtemps, ce bel ensorcellement?!!)
mercredi 14 septembre 2011
Non mais...
Oh que ça va faire... j'ai les nerfs en boule, le moral en st-de-tous-les-saints!!!
Ça ALLAIT bien... relativement BIEN depuis l'inondation. Comme vous le savez, les "gars" sont venus faire leur job (avec des délais incroyables, mais bon, c'était ça ou rien) et depuis jeudi dernier, tout était au beau fixe. On attend que les assurances du proprio fassent leur boulot et paient les indemnisations afin que les constructeurs viennent besogner à remodeler notre sous-sol.
Sauf que là.. c'est le proprio qui s'en mêle!!! Pour ne pas dire s'emmêle. Il va me rendre folle. Et c'est lui qui est dingue. Je le soupçonne fortement d'être atteint de bipolarité et selon l'éducatrice spécialisée qui vient souvent à la maison (et qui en entend parler!), il est atteint d'une maladie mentale. En soi, la maladie mentale ne me dérange pas, ce n'est pas de la faute à personne, c'est un état, une situation bien triste et fâcheuse pour les gens qui en souffrent. Sauf que là où ça me dérange, c'est quand ça dérange tout le monde.
Je vous relate un peu ses actions étranges.
1- Le jour "J" de l'inondation: après que je lui aie téléphoné pour lui dire qu'on avait des bélugas qui sortaient de la toilette, il a raccroché et il est arrivé en moins de deux. Sauf que de toute évidence, il fallait qu'il agisse de façon démesurée: au lieu de se stationner dans la rue ou dans la cour (tiens, une cour pour se stationner? wow!), il est arrivé en trombe SUR LE GAZON DEVANT LA MAISON. Et vrooooooooooum dans les bégonias et les potentilles à 500$ *selon lui, les potentilles sont des arbustes rares! Je la ris encore!* et sploutch-sploutch-beurkeeee dans le gazon qui était rendu boueux avec la pluie qui s'y accumulait depuis tant d'heures.
2- Ce soir-là, alors que la pluie nous faisait damner (save the lord!), il est sorti en furie (le proprio, en colère???) et il a ARRACHÉ la gouttière. Ou le bout de gouttière qu'il restait... Au lieu de faire dévier le bout, comme un homme normal, il a opté pour la solution radicale. Bravo. Clap. Clap. Clap. Depuis ce temps, on a l'air d'être des égorgeurs de gouttières pourtant bien innocentes.
3- Et depuis hier, il me téléphone AUX HEURES!!! (j'exagère à peine...)
Pourquoi??? Pour me demander les mêmes osties (je sacre volontairement) de questions fois après fois.
- Combien de temps sont restés les hommes de la construction?
- Une heure, proprio.
- Combien de temps sont restés les hommes de la construction?
- Une heure, proprio-chéri.
- Je t'ai-tu demandé combien de temps sont restés les hommes de la construction?
- OUI!!!!!!!! PAUVRE CON!!! = Oui. Mais là, tu-prends-tu des notes ou va falloir que je répète encore?
- ...
- Proprio? Tu es là?
- ...
4- Ben oui... parce qu'en plus de me téléphoner aussi souvent pour des niaiseries que je dois répéter, IL NE PARLE PAS. Il est là, à l'autre bout du fil et il fait je ne sais quoi?!? Moi, comme une dinde, je ne dis pas un mot (je n'ai tellement rien à lui dire!) et j'attends jusqu'à ce que je me tanne (voire au bout de deux minutes) et que je lui demande s'il est encore là. Ce à quoi il répond un oui, faiblard.
Est-ce que ça se peut qu'il s'ennuie à ce point dans sa vie plate que le simple fait de tenir un téléphone avec quelqu'un au bout le satisfasse??? Quel sorte d'homme est-ce-ce??? Imaginez-le tit-vieux!! Aaaaaaaaah. À l'aide.
5- Et là, ce matin, il me téléphone (la troisième fois dans la matinée!!!) et me dit qu'il monte un dossier pour les réclamations et qu'il compte emmener cette histoire aux petites créances.
- Pardon? De kossé? (faut parler comme lui.. désolée!)
- Ben oui.. imagine-toi donc qu'avec les informations que tu me donnes, j'ai réussi à sauver 425$ avec la première compagnie. Ils avaient indiqué qu'ils avaient été 4 heures à la maison pour arracher le tapis.
- Re-pardon? Mais ils sont restés une heure!!!
- Tu vois, X-Mom. C'est pour ça que je fais ma petite enquête. Ce sont des beaux crosseurs. Et je crois qu'un juge aux petites créances pourrait me faire économiser encore plus.
- ...
Je n'ai rien dit, parce que je fulmine. C'est pas vrai que JE vais aller témoigner en cour (avec X-Boy? La grande joie!) pour une maison qui n'est pas la mienne, pour dédommager des assureurs qui ne sont PAS les miens et pour un proprio bipolaire qui ne doit rien noter comme il le faut quand je lui parle (ça m'effraie) et qui va me faire passer pour la folle du logis?!?
Folle du logis!!! rhôôôô, je la ris toute seule, là!
Bref, il m'ÉNARVE. Je ne sais pas comment réagir chaque fois qu'il téléphone. Une minute il rit, l'autre minute il gueule. Je n'ai pas suivi de cours 101 pour gérer les personnalités borderline. Je ne sais pas à quoi m'attendre. Moi, tout ce que je veux, c'est la paix.
Que les travaux se fassent, que X-Man retrouve son bureau de travail (au lieu d'occuper mon bureau d'artiste, mon bureau d'ordi, la table de cuisine et le dessus du micro-ondes!), que les boîtes de livres cessent de s'entasser un peu partout et que l'on ait enfin un salon. Parce que vivre dans la cuisine et la chambre, ça devient lassant. Voire aliénant. On loue une MAISON, pas un trois et demi!!!
***
J'ouvre ici la parenthèse.
On RÊVE d'avoir une maison. Pas juste la louer. La payer, avoir une saleté d'hypothèque, s'endetter et tout le toutim. Oui oui, on rêve de ça. Parce qu'on est tanné de donner notre argent à quelqu'un d'autre (que la banque, dah) et surtout, à ce proprio-oiseau-de-malheur.
Cela fera bientôt trois ans que nous vivons dans cette maison. Avec le proprio et sa négligence. Sauf pour la cour... faut savoir que le mec, il collectionne les voitures (miniatures comme les vraies grosses bagnoles laittes des années xyz) et qu'il a fait refaire l'asphalte de la cour une semaine avant l'inondation. Wow. On a la plussss belle cour de la rue. Réjouissons-nous!!!
Dans les faits:
- Le proprio a pété volontairement la toile de la piscine le premier été qu'on était ici "pour voir si le trou au fond était un vrai trou", Il a agrandi ce dernier avec une perche!!! Le con!!! Je n'avais jamais hurlé de colère de cette façon. Surtout pas après un homme supposément d'âge mature.
- Ensuite, ce même été, deux semaines plus tard, la douche du sous-sol avait fui dans la chambre du sous-sol (inondation 1).. Et il avait dit, tout bêtement: "Ah, ben oui... j'avais mal raccordé le tuyau.. je le savais, mais je pensais que ce serait correct". Roaaaarrrrrrr.
- Ensuite, le patio fait des dos d'âne et se dépeinture à vue d'oeil. C'est rendu qu'on porte un casque jaune pour marcher sur le "deck" comme il dit. Tout ça parce qu'il a été foutre des poutres de béton pour s'assurer du soutien. Et qu'avec le gel-dégel, ça se déforme au maximum. Mais lui, il trouve ça drôle. Oui oui. Quand on lui en parle, il rigole et se tape les cuisses en nous disant: "ben oui, mais c'est pas grave, vous avez juste à les enlever les poutres de béton".
??? Et quoi alors? Le "deck" va s'effondrer et ON va être responsable?
- On est rendu à la 17e "patche" sur la toile de la piscine pour ne pas qu'elle inonde le terrain. Et lui il nous répond: "Ben si ça fonctionne, les patches, pourquoi on changerait la toile???"
C'est vrai, hein? Pourquoi?
- On a aussi acheté une nouvelle pompe pour la piscine. Parce que la sienne, elle a pété. "Mais elle était neuve et je l'avais payée 500$". X-Man s'est fâché, est allé au magasin. Résultat: ça lui en a coûté 150$. Vous voyez pourquoi il m'effraie, le bonhomme? Parce qu'il ne vit pas dans la même réalité. Dans sa tête, tout est plus cher, tout est moins grave ou tout est synonyme de "hey, m'en vas te les shaker, moé, ces innocents-là" (et là, je parle de TOUS les gens qui font des affaires avec lui... beau bordel)
- Il y a aussi eu une fuite dans le toit de notre chambre. Toutefois, celle-là, il l'a fait réparer très rapidement. Probablement que cette journée-là, il avait pris sa médication correctement.
- Et là, on a eu 2 inondations en moins de 4 mois.
Ça va faire, non?
Oui.
Et c'est drôle, parce que cette maison, bien que je la trouve laide et que je rêve de la rénover comme le ferait une diva du Canal-Déco, je ne la vois pas comme une menace. Non, je la vois plutôt comme une solution. Certains de nos amis-famille nous ont dit, après cette inondation récente: Allez-vous en au plus vite!!!
Mais non. Je ne crois pas que ce soit la solution. Nous ne pouvons pas partir dans une autre maison du jour au lendemain et X-Man est catégorique: il refuse d'en louer une autre. Il veut en acheter une. Et pas question de s'en aller en appart. Nan. Pas après avoir connu le confort (oui oui, malgré tout) d'une maison et d'un terrain. Et de la paix du voisinage.
Ainsi, alors que nous avions les pieds dans l'eau et que nous courions à gauche et à droite, j'ai lancé au proprio cette phrase: "Pis, Proprio, qu'est-ce que tu fais avec ta maison? Tu nous la vends?"
Et là, il a eu l'air surpris. J'avoue que je l'aurais été. Les deux pieds dans la merde, la fille, et elle veut me l'acheter? Elle est folle.
Mais pas tant que ça.
Parce que la malédiction, elle vient de lui. S'il n'était plus dans le décor, nous serions enfin libérés et nous pourrions AGIR, RÉPARER, RÉNOVER afin de ne plus vivre de cauchemars. Et comme il est incapable de gérer des assureurs et tout ce qui vient avec, il serait à son avantage de nous la vendre pour une poignée de dollars. En principe (et en vérité, je crois), il est pogné avec une maison qui s'en va dans la décrépitude et il ne sait pas (ne veut pas, ne VOIT pas) comment s'en occuper. Il ne pourra pas vendre ça le gros prix... même si le marché dans notre Ste-Banlieue est à la hausse et que pour une piaule aussi démodée que la nôtre, des vendeurs réussissent à obtenir facilement 200 000$.
Mais nous, il n'est PAS question que l'on paye autant pour cette première maison. Et je crois qu'il n'osera pas nous la vendre cher. Pas après tout ce qui s'est passé, après tout ce qu'on sait. Car on les connaît, les dégâts qu'il y a eu et un inspecteur les verrait aussi très bien. Et alors là, qui voudrait d'une maison ayant été sinistrée deux fois dans la même année? À part un riche qui va voir là l'occasion d'avoir un grand terrain dans un secteur recherché (oui oui, on habite là-dedans, nous, un secteur recherché!) et qui va démolir la maison pour rebâtir une autre qu'il revendra 300 000$ dans les 10 jours suivants.
Vous voyez où je veux en venir? Je réfléchis pas mal ces temps-ci quant à l'achat de cette (notre) maison. Et X-Man aussi. Ça nous empêche de bien dormir. Parce qu'on aspirerait à tellement mieux, à tellement plus beau, plus luxueux. Parce que ma première maison, je ne l'imaginais pas avec un bain jaune année 80 et un sous-sol en stucco. Parce qu'on aurait voulu la magasiner, visiter plein de piaules et tomber amoureux d'une propriété.
Mais voilà que la réalité est tout autre. Avec l'arrivée de X-Boy, je ne peux pas travailler = pas de revenus. Ma dette étudiante ne s'efface tellement pas vite. Bref, je suis endettée. X-Man paye tout tout seul et on n'a pas les reins assez solides pour avoir un cashdown de 25 000$. Et s'acheter une maison "normale" à 250 000$. Puisque le marché en est ainsi si l'on veut rester dans cette ville où on a tous les services nécessaires (et durement acquis) pour le bon développement de X-Boy. N'eût été de la situation particulière de fiston, nous pourrions partir dans une lointaine campagne et vivre dans une maison beaucoup moins chère. Mais ce n'est pas ça.
La seule maison que l'on pourrait se payer, c'est celle-ci. Celle dans laquelle on vit déjà.
Et comme m'a dit mon père hier, qui a une sage expertise sur les constructions et les "débuts de vie de famille", il faut commencer à quelque part.
- Penses-tu qu'on avait une grosse maison quand on vous a eus (il parle ici de mon frère et moi?)??? Non, ma fille... on vivait dans une maison mobile. Elle était laide, mais on était bien. On n'avait plus de voisins sur la tête ou sous nos pieds et on avait la paix. C'est 10 ans plus tard qu'on a pu déménager dans la maison qu'on a encore aujourd'hui. Et qui n'est pas parfaite. Rien n'est parfait, fillette.
- T'as raison papa.
***
Rien n'est parfait. On a un toit, de l'espace. Des voisins ultra-sympathiques. Des services pour le petit. Et l'autoroute à deux minutes pour X-Man et ses multiples déplacements.
***
Qu'est-ce qu'un bain jaune comparé à un appart dans un HLM, hein?
***
À suivre. Dimanche, on rencontre le proprio pour discuter des "vraies zaffaires".
***
D'ici là, je continue mes somnifères.
***
Ça ALLAIT bien... relativement BIEN depuis l'inondation. Comme vous le savez, les "gars" sont venus faire leur job (avec des délais incroyables, mais bon, c'était ça ou rien) et depuis jeudi dernier, tout était au beau fixe. On attend que les assurances du proprio fassent leur boulot et paient les indemnisations afin que les constructeurs viennent besogner à remodeler notre sous-sol.
Sauf que là.. c'est le proprio qui s'en mêle!!! Pour ne pas dire s'emmêle. Il va me rendre folle. Et c'est lui qui est dingue. Je le soupçonne fortement d'être atteint de bipolarité et selon l'éducatrice spécialisée qui vient souvent à la maison (et qui en entend parler!), il est atteint d'une maladie mentale. En soi, la maladie mentale ne me dérange pas, ce n'est pas de la faute à personne, c'est un état, une situation bien triste et fâcheuse pour les gens qui en souffrent. Sauf que là où ça me dérange, c'est quand ça dérange tout le monde.
Je vous relate un peu ses actions étranges.
1- Le jour "J" de l'inondation: après que je lui aie téléphoné pour lui dire qu'on avait des bélugas qui sortaient de la toilette, il a raccroché et il est arrivé en moins de deux. Sauf que de toute évidence, il fallait qu'il agisse de façon démesurée: au lieu de se stationner dans la rue ou dans la cour (tiens, une cour pour se stationner? wow!), il est arrivé en trombe SUR LE GAZON DEVANT LA MAISON. Et vrooooooooooum dans les bégonias et les potentilles à 500$ *selon lui, les potentilles sont des arbustes rares! Je la ris encore!* et sploutch-sploutch-beurkeeee dans le gazon qui était rendu boueux avec la pluie qui s'y accumulait depuis tant d'heures.
2- Ce soir-là, alors que la pluie nous faisait damner (save the lord!), il est sorti en furie (le proprio, en colère???) et il a ARRACHÉ la gouttière. Ou le bout de gouttière qu'il restait... Au lieu de faire dévier le bout, comme un homme normal, il a opté pour la solution radicale. Bravo. Clap. Clap. Clap. Depuis ce temps, on a l'air d'être des égorgeurs de gouttières pourtant bien innocentes.
3- Et depuis hier, il me téléphone AUX HEURES!!! (j'exagère à peine...)
Pourquoi??? Pour me demander les mêmes osties (je sacre volontairement) de questions fois après fois.
- Combien de temps sont restés les hommes de la construction?
- Une heure, proprio.
- Combien de temps sont restés les hommes de la construction?
- Une heure, proprio-chéri.
- Je t'ai-tu demandé combien de temps sont restés les hommes de la construction?
- OUI!!!!!!!! PAUVRE CON!!! = Oui. Mais là, tu-prends-tu des notes ou va falloir que je répète encore?
- ...
- Proprio? Tu es là?
- ...
4- Ben oui... parce qu'en plus de me téléphoner aussi souvent pour des niaiseries que je dois répéter, IL NE PARLE PAS. Il est là, à l'autre bout du fil et il fait je ne sais quoi?!? Moi, comme une dinde, je ne dis pas un mot (je n'ai tellement rien à lui dire!) et j'attends jusqu'à ce que je me tanne (voire au bout de deux minutes) et que je lui demande s'il est encore là. Ce à quoi il répond un oui, faiblard.
Est-ce que ça se peut qu'il s'ennuie à ce point dans sa vie plate que le simple fait de tenir un téléphone avec quelqu'un au bout le satisfasse??? Quel sorte d'homme est-ce-ce??? Imaginez-le tit-vieux!! Aaaaaaaaah. À l'aide.
5- Et là, ce matin, il me téléphone (la troisième fois dans la matinée!!!) et me dit qu'il monte un dossier pour les réclamations et qu'il compte emmener cette histoire aux petites créances.
- Pardon? De kossé? (faut parler comme lui.. désolée!)
- Ben oui.. imagine-toi donc qu'avec les informations que tu me donnes, j'ai réussi à sauver 425$ avec la première compagnie. Ils avaient indiqué qu'ils avaient été 4 heures à la maison pour arracher le tapis.
- Re-pardon? Mais ils sont restés une heure!!!
- Tu vois, X-Mom. C'est pour ça que je fais ma petite enquête. Ce sont des beaux crosseurs. Et je crois qu'un juge aux petites créances pourrait me faire économiser encore plus.
- ...
Je n'ai rien dit, parce que je fulmine. C'est pas vrai que JE vais aller témoigner en cour (avec X-Boy? La grande joie!) pour une maison qui n'est pas la mienne, pour dédommager des assureurs qui ne sont PAS les miens et pour un proprio bipolaire qui ne doit rien noter comme il le faut quand je lui parle (ça m'effraie) et qui va me faire passer pour la folle du logis?!?
Folle du logis!!! rhôôôô, je la ris toute seule, là!
Bref, il m'ÉNARVE. Je ne sais pas comment réagir chaque fois qu'il téléphone. Une minute il rit, l'autre minute il gueule. Je n'ai pas suivi de cours 101 pour gérer les personnalités borderline. Je ne sais pas à quoi m'attendre. Moi, tout ce que je veux, c'est la paix.
Que les travaux se fassent, que X-Man retrouve son bureau de travail (au lieu d'occuper mon bureau d'artiste, mon bureau d'ordi, la table de cuisine et le dessus du micro-ondes!), que les boîtes de livres cessent de s'entasser un peu partout et que l'on ait enfin un salon. Parce que vivre dans la cuisine et la chambre, ça devient lassant. Voire aliénant. On loue une MAISON, pas un trois et demi!!!
***
J'ouvre ici la parenthèse.
On RÊVE d'avoir une maison. Pas juste la louer. La payer, avoir une saleté d'hypothèque, s'endetter et tout le toutim. Oui oui, on rêve de ça. Parce qu'on est tanné de donner notre argent à quelqu'un d'autre (que la banque, dah) et surtout, à ce proprio-oiseau-de-malheur.
Cela fera bientôt trois ans que nous vivons dans cette maison. Avec le proprio et sa négligence. Sauf pour la cour... faut savoir que le mec, il collectionne les voitures (miniatures comme les vraies grosses bagnoles laittes des années xyz) et qu'il a fait refaire l'asphalte de la cour une semaine avant l'inondation. Wow. On a la plussss belle cour de la rue. Réjouissons-nous!!!
Dans les faits:
- Le proprio a pété volontairement la toile de la piscine le premier été qu'on était ici "pour voir si le trou au fond était un vrai trou", Il a agrandi ce dernier avec une perche!!! Le con!!! Je n'avais jamais hurlé de colère de cette façon. Surtout pas après un homme supposément d'âge mature.
- Ensuite, ce même été, deux semaines plus tard, la douche du sous-sol avait fui dans la chambre du sous-sol (inondation 1).. Et il avait dit, tout bêtement: "Ah, ben oui... j'avais mal raccordé le tuyau.. je le savais, mais je pensais que ce serait correct". Roaaaarrrrrrr.
- Ensuite, le patio fait des dos d'âne et se dépeinture à vue d'oeil. C'est rendu qu'on porte un casque jaune pour marcher sur le "deck" comme il dit. Tout ça parce qu'il a été foutre des poutres de béton pour s'assurer du soutien. Et qu'avec le gel-dégel, ça se déforme au maximum. Mais lui, il trouve ça drôle. Oui oui. Quand on lui en parle, il rigole et se tape les cuisses en nous disant: "ben oui, mais c'est pas grave, vous avez juste à les enlever les poutres de béton".
??? Et quoi alors? Le "deck" va s'effondrer et ON va être responsable?
- On est rendu à la 17e "patche" sur la toile de la piscine pour ne pas qu'elle inonde le terrain. Et lui il nous répond: "Ben si ça fonctionne, les patches, pourquoi on changerait la toile???"
C'est vrai, hein? Pourquoi?
- On a aussi acheté une nouvelle pompe pour la piscine. Parce que la sienne, elle a pété. "Mais elle était neuve et je l'avais payée 500$". X-Man s'est fâché, est allé au magasin. Résultat: ça lui en a coûté 150$. Vous voyez pourquoi il m'effraie, le bonhomme? Parce qu'il ne vit pas dans la même réalité. Dans sa tête, tout est plus cher, tout est moins grave ou tout est synonyme de "hey, m'en vas te les shaker, moé, ces innocents-là" (et là, je parle de TOUS les gens qui font des affaires avec lui... beau bordel)
- Il y a aussi eu une fuite dans le toit de notre chambre. Toutefois, celle-là, il l'a fait réparer très rapidement. Probablement que cette journée-là, il avait pris sa médication correctement.
- Et là, on a eu 2 inondations en moins de 4 mois.
Ça va faire, non?
Oui.
Et c'est drôle, parce que cette maison, bien que je la trouve laide et que je rêve de la rénover comme le ferait une diva du Canal-Déco, je ne la vois pas comme une menace. Non, je la vois plutôt comme une solution. Certains de nos amis-famille nous ont dit, après cette inondation récente: Allez-vous en au plus vite!!!
Mais non. Je ne crois pas que ce soit la solution. Nous ne pouvons pas partir dans une autre maison du jour au lendemain et X-Man est catégorique: il refuse d'en louer une autre. Il veut en acheter une. Et pas question de s'en aller en appart. Nan. Pas après avoir connu le confort (oui oui, malgré tout) d'une maison et d'un terrain. Et de la paix du voisinage.
Ainsi, alors que nous avions les pieds dans l'eau et que nous courions à gauche et à droite, j'ai lancé au proprio cette phrase: "Pis, Proprio, qu'est-ce que tu fais avec ta maison? Tu nous la vends?"
Et là, il a eu l'air surpris. J'avoue que je l'aurais été. Les deux pieds dans la merde, la fille, et elle veut me l'acheter? Elle est folle.
Mais pas tant que ça.
Parce que la malédiction, elle vient de lui. S'il n'était plus dans le décor, nous serions enfin libérés et nous pourrions AGIR, RÉPARER, RÉNOVER afin de ne plus vivre de cauchemars. Et comme il est incapable de gérer des assureurs et tout ce qui vient avec, il serait à son avantage de nous la vendre pour une poignée de dollars. En principe (et en vérité, je crois), il est pogné avec une maison qui s'en va dans la décrépitude et il ne sait pas (ne veut pas, ne VOIT pas) comment s'en occuper. Il ne pourra pas vendre ça le gros prix... même si le marché dans notre Ste-Banlieue est à la hausse et que pour une piaule aussi démodée que la nôtre, des vendeurs réussissent à obtenir facilement 200 000$.
Mais nous, il n'est PAS question que l'on paye autant pour cette première maison. Et je crois qu'il n'osera pas nous la vendre cher. Pas après tout ce qui s'est passé, après tout ce qu'on sait. Car on les connaît, les dégâts qu'il y a eu et un inspecteur les verrait aussi très bien. Et alors là, qui voudrait d'une maison ayant été sinistrée deux fois dans la même année? À part un riche qui va voir là l'occasion d'avoir un grand terrain dans un secteur recherché (oui oui, on habite là-dedans, nous, un secteur recherché!) et qui va démolir la maison pour rebâtir une autre qu'il revendra 300 000$ dans les 10 jours suivants.
Vous voyez où je veux en venir? Je réfléchis pas mal ces temps-ci quant à l'achat de cette (notre) maison. Et X-Man aussi. Ça nous empêche de bien dormir. Parce qu'on aspirerait à tellement mieux, à tellement plus beau, plus luxueux. Parce que ma première maison, je ne l'imaginais pas avec un bain jaune année 80 et un sous-sol en stucco. Parce qu'on aurait voulu la magasiner, visiter plein de piaules et tomber amoureux d'une propriété.
Mais voilà que la réalité est tout autre. Avec l'arrivée de X-Boy, je ne peux pas travailler = pas de revenus. Ma dette étudiante ne s'efface tellement pas vite. Bref, je suis endettée. X-Man paye tout tout seul et on n'a pas les reins assez solides pour avoir un cashdown de 25 000$. Et s'acheter une maison "normale" à 250 000$. Puisque le marché en est ainsi si l'on veut rester dans cette ville où on a tous les services nécessaires (et durement acquis) pour le bon développement de X-Boy. N'eût été de la situation particulière de fiston, nous pourrions partir dans une lointaine campagne et vivre dans une maison beaucoup moins chère. Mais ce n'est pas ça.
La seule maison que l'on pourrait se payer, c'est celle-ci. Celle dans laquelle on vit déjà.
Et comme m'a dit mon père hier, qui a une sage expertise sur les constructions et les "débuts de vie de famille", il faut commencer à quelque part.
- Penses-tu qu'on avait une grosse maison quand on vous a eus (il parle ici de mon frère et moi?)??? Non, ma fille... on vivait dans une maison mobile. Elle était laide, mais on était bien. On n'avait plus de voisins sur la tête ou sous nos pieds et on avait la paix. C'est 10 ans plus tard qu'on a pu déménager dans la maison qu'on a encore aujourd'hui. Et qui n'est pas parfaite. Rien n'est parfait, fillette.
- T'as raison papa.
***
Rien n'est parfait. On a un toit, de l'espace. Des voisins ultra-sympathiques. Des services pour le petit. Et l'autoroute à deux minutes pour X-Man et ses multiples déplacements.
***
Qu'est-ce qu'un bain jaune comparé à un appart dans un HLM, hein?
***
À suivre. Dimanche, on rencontre le proprio pour discuter des "vraies zaffaires".
***
D'ici là, je continue mes somnifères.
***
mercredi 7 septembre 2011
Ouain.
Je suis déçue. Triste comme un muffin sans levure (recette essayée hier et ça donne des gâteaux-style-roche).
Les mecs de la construction sont débarqués hier et ont installé 7 ventilateurs, 2 déshumidificateurs et ils ont aspergé le sous-sol de décontaminant.
Et TOUT ÇA dans la pure courtoisie, les "voici les documents à signer, Madame X, vous voulez mon stylo?", les "voici le numéro de téléphone pour nous rejoindre en tout temps" et les "je vous téléphone jeudi en fin d'après-midi ou vendredi pour venir récupérer les appareils. Nous conviendrons de la meilleure heure, cela vous va?".
BIEN SÛR que cela me va!!!
Mais ça va trop bien, justement? Ils sont où les abrutis sans cervelle avec du langage de garage???
Il est où, mon "jus" à blogue, hein?
Je chiale sur quoi, moi???
Sur rien?
Je ferme mon blogue dans les prochains jours?
Nan.
Ce n'est que le commencement. Et après tout, pourquoi n'aurions-nous pas droit, justement, à toute la courtoisie du monde pour ce deuxième bordel visqueux???
***
Soit, c'est la journée des "hein, ça nous arrive pour vrai???". Le centre des aides techniques m'a téléphoné tantôt pour m'annoncer que X-Boy aura sa poussette adaptée le 26 septembre prochain.
- HEIN??? EN SEPTEMBRE??? Comme dans "en septembre 2011"?, ai-je hurlé d'incrédulité dans le combiné.
- Hihihi... oui, X-Mom. Dans moins d'un mois.
***
Coudonc, moi, avec qui j'ai couché pour que ça aille aussi vite (et ne pas m'en souvenir???)???
Je prévoyais offrir cette poussette en guise de cadeau de Noël à X-Boy... mes plans sont contrecarrés.
Va falloir que je trouve autre chose... tout en magasinant avec une poussette adaptée et un gamin on-ne-peut-plus-heureux d'être ENFIN dans un bolide qui le tiendra droit!!!!!!!!!!
Un bel automne en vue? On va marcher dans les sentiers plein de feuilles colorées et de sons de pipits et tout et tout???
Triple ???.
***
La vie m'envoie du "répit". Parce que honnêtement, le @$%!++# de bruit des moteurs qui rugissent - gueulent - au sous-sol est en train de me rendre folle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Les mecs de la construction sont débarqués hier et ont installé 7 ventilateurs, 2 déshumidificateurs et ils ont aspergé le sous-sol de décontaminant.
Et TOUT ÇA dans la pure courtoisie, les "voici les documents à signer, Madame X, vous voulez mon stylo?", les "voici le numéro de téléphone pour nous rejoindre en tout temps" et les "je vous téléphone jeudi en fin d'après-midi ou vendredi pour venir récupérer les appareils. Nous conviendrons de la meilleure heure, cela vous va?".
BIEN SÛR que cela me va!!!
Mais ça va trop bien, justement? Ils sont où les abrutis sans cervelle avec du langage de garage???
Il est où, mon "jus" à blogue, hein?
Je chiale sur quoi, moi???
Sur rien?
Je ferme mon blogue dans les prochains jours?
Nan.
Ce n'est que le commencement. Et après tout, pourquoi n'aurions-nous pas droit, justement, à toute la courtoisie du monde pour ce deuxième bordel visqueux???
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Soit, c'est la journée des "hein, ça nous arrive pour vrai???". Le centre des aides techniques m'a téléphoné tantôt pour m'annoncer que X-Boy aura sa poussette adaptée le 26 septembre prochain.
- HEIN??? EN SEPTEMBRE??? Comme dans "en septembre 2011"?, ai-je hurlé d'incrédulité dans le combiné.
- Hihihi... oui, X-Mom. Dans moins d'un mois.
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Coudonc, moi, avec qui j'ai couché pour que ça aille aussi vite (et ne pas m'en souvenir???)???
Je prévoyais offrir cette poussette en guise de cadeau de Noël à X-Boy... mes plans sont contrecarrés.
Va falloir que je trouve autre chose... tout en magasinant avec une poussette adaptée et un gamin on-ne-peut-plus-heureux d'être ENFIN dans un bolide qui le tiendra droit!!!!!!!!!!
Un bel automne en vue? On va marcher dans les sentiers plein de feuilles colorées et de sons de pipits et tout et tout???
Triple ???.
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La vie m'envoie du "répit". Parce que honnêtement, le @$%!++# de bruit des moteurs qui rugissent - gueulent - au sous-sol est en train de me rendre folle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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dimanche 4 septembre 2011
Des fleurs sur le bourbier...
*** Pas encore d'anecdotes savoureuses à raconter mettant en scène des brutes de la construction: raison = ils ne sont PAS venus ENCORE!!! Cela fait une semaine aujourd'hui et non, Madame Chose, on n'a pas le temps de s'occuper de votre sous-sol... Vous êtes 3000 dans la même situation. Notre boîte vocale ne prend aucun nouveau message. Achetez-vous de la patience et des nerfs d'acier à la quincaillerie. ***
Quand même, il y a cet épisode de mon feuilleton quotidien qui vaut la peine de se retrouver par écrit.
Lundi matin, 10h30. (Le lendemain du bordel mouillé et mouillant)
Ding Dong.
Ça sonne à la porte.
Je cours ouvrir (au cas où ce seraient les supers-héros de la décontamination) et en ouvrant je vois ceci:
J. ma jolie voisine d'en face.
***
Avant d'aller plus loin, je résume mon lien avec J. Depuis un an, J. et sa famille vivent en face de notre maison-de-la-chance et depuis un an, je rêve de la croiser par "hasard" sur le trottoir alors qu'elle fait une balade avec sa marmaille. Mais ce n'était jamais arrivé et non, je ne suis pas le genre de personne à sortir au "même" moment comme ça, de même, l'air de rien. Étant timide (ne vous étouffez pas ici, d'accord Bizz!), je suis plutôt du genre à attendre qu'elle soit loin de ma vision avant de sortir, pour ne pas avoir l'air, justement, d'avoir arrangé le hasard. Vous me suivez? Non, c'est pas grave. Y'a des pilules pour ça.
Bref, J. est maman d'une fillette de 4 ans et de, attachez vos fesses au coussin de votre chaise, de triplets!!! Oui oui!!! Deux garçons et une fille de un an!!!! Et J. a la taille d'une jeune demoiselle, sans le moindre bourrelet ni gras de bebye. Il y a de cela trois semaines, alors que je devais déplacer ma voiture puisque le proprio avait décidé de "patcher" la cour avec des bouts d'asphalte (les priorités dans la vie = la cour pour mettre les chars. La maison? Quelle maison? Je possède une maison? Ah?). Je me suis stationnée devant chez J. et elle sortait justement avec les petits. J'ai eu l'occasion de me présenter, de voir de visu à quoi ça ressemble trois bébés d'un an qui pleurent en même temps (c'est a-d-o-r-a-b-l-e, surtout quand ça a les tits-cheveux blonds blonds et de grands yeux bleus-bleus!!!) et de demander à fillette de 4 ans si elle voulait bien être interviewée pour ma chronique dans le journal misérable auquel je collabore.
Parle parle jase jase avec J. qui a une personnalité impressionnante et qui me dit, tout de go, alors qu'on parle grossesse et post-partum qu'elle ne va quand même pas s'excuser à toutes les femmes d'avoir une si petite taille même après avoir porter 4 mômes. J'ai éclaté de rire, adorant cet aplomb qu'elle affiche et ça a cliqué rapidement entre nous deux. Après une heure de blabla de trottoir, je suis rentrée à la maison tout heureuse de cette rencontre VRAIMENT impromptue!!!
***
Quand j'ai ouvert la porte, j'ai d'abord vu un ÉNORME bouquet de fleurs jaunes, rouges et oranges et derrière cet attirail fleuri, se cachait le délicat visage de J. Dans ses yeux, je voyais des restes de larmes et dans son sourire, toute la sincérité du monde. Puis, au bord du bouquet, une petite enveloppe avec mon nom dessus.
- Salut J...
- X-Mom... vous êtes dans la merde, hein?
- C'est bien dit, J. Et vous?
- Par chance, non. Mais les 2 voisins à côté oui.
- Ça peut déborder dans des maisons NEUVES??? Ooooh...
(Dans mon coeur de sinistrée, ça a fait un petit: la la la lèèèère. Ça leur apprendra à être riches. N'importe quoi, hein?)
- X-Mom... je ne savais pas quoi t'offrir. J'aurais voulu te donner plus...
- Euh? Me donner plus pour quoi??? Qu'est-ce que j'ai fait de si merveilleux? J'ai interviewée ta fille, mais quand même...
- Non, non, ce n'est pas pour ça.
- ???
- X-Mom, tu es la personne qui m'a apporté le plus de bonheur en si peu de temps.
- ??? (J'avais les larmes aux yeux, je suis une sensible... faut pas me flatter ainsi, surtout sans que je ne sache pourquoi!)
- Tu vois (les larmes bien en vue), grâce à X-Boy et à votre décision de le retirer du CPE, les triplets ont eu une place pour chacun dans le MÊME local de ce CPE. Et comme la plus vieille y va déjà, nos 4 enfants seront au même endroit!!! Tu imagines le bonheur que ça représente???
- ...
- Fallait que je te remercie... des fleurs, c'est rien.
- Oh là, tu te trompes. Des fleurs, c'est tout. C'est un des plus beaux cadeaux qu'on peut me faire. C'est comme donner des petits bouts de vie (même si les fleurs sont mortes, pensez-y) et ça met tellement de couleurs dans une maison! Surtout après une nuit de "merde"...
- Qu'est-ce que je peux faire pour t'aider?
- Mettre une bombe dans la voiture du proprio? (Nan, je l'ai gardée pour moi)
- Rien en particulier...
Nous avons discuté plusieurs minutes, puis J. est retournée à son clan qui se faisait garder par la grand-mère.
J'ai pris X-Boy dans mes bras et je l'ai serré très très fort dans mes bras.
Car mon bambin, avec toute sa différence, venait de faire une VRAIE différence dans la vie d'une autre famille. Il venait de leur donner du temps, cette denrée rare en ce moment. Car avoir 4 enfants dans 3 garderies différentes, c'était ce qui les attendait. Vous imaginez le casse-tête? L'horreur? La dépression en vue?
***
X-Boy m'a offert des fleurs par l'entremise de d'autres mains.
C'est ça, un enfant handicapé.
Ça utilise la bonté des autres pour livrer des messages.
Je t'ai déjà dit merci, X-Boy, d'être dans ma vie?
(Oui, la mère... tu radotes... c'est lassant à la fin! smack!!!)
Quand même, il y a cet épisode de mon feuilleton quotidien qui vaut la peine de se retrouver par écrit.
Lundi matin, 10h30. (Le lendemain du bordel mouillé et mouillant)
Ding Dong.
Ça sonne à la porte.
Je cours ouvrir (au cas où ce seraient les supers-héros de la décontamination) et en ouvrant je vois ceci:
J. ma jolie voisine d'en face.
***
Avant d'aller plus loin, je résume mon lien avec J. Depuis un an, J. et sa famille vivent en face de notre maison-de-la-chance et depuis un an, je rêve de la croiser par "hasard" sur le trottoir alors qu'elle fait une balade avec sa marmaille. Mais ce n'était jamais arrivé et non, je ne suis pas le genre de personne à sortir au "même" moment comme ça, de même, l'air de rien. Étant timide (ne vous étouffez pas ici, d'accord Bizz!), je suis plutôt du genre à attendre qu'elle soit loin de ma vision avant de sortir, pour ne pas avoir l'air, justement, d'avoir arrangé le hasard. Vous me suivez? Non, c'est pas grave. Y'a des pilules pour ça.
Bref, J. est maman d'une fillette de 4 ans et de, attachez vos fesses au coussin de votre chaise, de triplets!!! Oui oui!!! Deux garçons et une fille de un an!!!! Et J. a la taille d'une jeune demoiselle, sans le moindre bourrelet ni gras de bebye. Il y a de cela trois semaines, alors que je devais déplacer ma voiture puisque le proprio avait décidé de "patcher" la cour avec des bouts d'asphalte (les priorités dans la vie = la cour pour mettre les chars. La maison? Quelle maison? Je possède une maison? Ah?). Je me suis stationnée devant chez J. et elle sortait justement avec les petits. J'ai eu l'occasion de me présenter, de voir de visu à quoi ça ressemble trois bébés d'un an qui pleurent en même temps (c'est a-d-o-r-a-b-l-e, surtout quand ça a les tits-cheveux blonds blonds et de grands yeux bleus-bleus!!!) et de demander à fillette de 4 ans si elle voulait bien être interviewée pour ma chronique dans le journal misérable auquel je collabore.
Parle parle jase jase avec J. qui a une personnalité impressionnante et qui me dit, tout de go, alors qu'on parle grossesse et post-partum qu'elle ne va quand même pas s'excuser à toutes les femmes d'avoir une si petite taille même après avoir porter 4 mômes. J'ai éclaté de rire, adorant cet aplomb qu'elle affiche et ça a cliqué rapidement entre nous deux. Après une heure de blabla de trottoir, je suis rentrée à la maison tout heureuse de cette rencontre VRAIMENT impromptue!!!
***
Quand j'ai ouvert la porte, j'ai d'abord vu un ÉNORME bouquet de fleurs jaunes, rouges et oranges et derrière cet attirail fleuri, se cachait le délicat visage de J. Dans ses yeux, je voyais des restes de larmes et dans son sourire, toute la sincérité du monde. Puis, au bord du bouquet, une petite enveloppe avec mon nom dessus.
- Salut J...
- X-Mom... vous êtes dans la merde, hein?
- C'est bien dit, J. Et vous?
- Par chance, non. Mais les 2 voisins à côté oui.
- Ça peut déborder dans des maisons NEUVES??? Ooooh...
(Dans mon coeur de sinistrée, ça a fait un petit: la la la lèèèère. Ça leur apprendra à être riches. N'importe quoi, hein?)
- X-Mom... je ne savais pas quoi t'offrir. J'aurais voulu te donner plus...
- Euh? Me donner plus pour quoi??? Qu'est-ce que j'ai fait de si merveilleux? J'ai interviewée ta fille, mais quand même...
- Non, non, ce n'est pas pour ça.
- ???
- X-Mom, tu es la personne qui m'a apporté le plus de bonheur en si peu de temps.
- ??? (J'avais les larmes aux yeux, je suis une sensible... faut pas me flatter ainsi, surtout sans que je ne sache pourquoi!)
- Tu vois (les larmes bien en vue), grâce à X-Boy et à votre décision de le retirer du CPE, les triplets ont eu une place pour chacun dans le MÊME local de ce CPE. Et comme la plus vieille y va déjà, nos 4 enfants seront au même endroit!!! Tu imagines le bonheur que ça représente???
- ...
- Fallait que je te remercie... des fleurs, c'est rien.
- Oh là, tu te trompes. Des fleurs, c'est tout. C'est un des plus beaux cadeaux qu'on peut me faire. C'est comme donner des petits bouts de vie (même si les fleurs sont mortes, pensez-y) et ça met tellement de couleurs dans une maison! Surtout après une nuit de "merde"...
- Qu'est-ce que je peux faire pour t'aider?
- Mettre une bombe dans la voiture du proprio? (Nan, je l'ai gardée pour moi)
- Rien en particulier...
Nous avons discuté plusieurs minutes, puis J. est retournée à son clan qui se faisait garder par la grand-mère.
J'ai pris X-Boy dans mes bras et je l'ai serré très très fort dans mes bras.
Car mon bambin, avec toute sa différence, venait de faire une VRAIE différence dans la vie d'une autre famille. Il venait de leur donner du temps, cette denrée rare en ce moment. Car avoir 4 enfants dans 3 garderies différentes, c'était ce qui les attendait. Vous imaginez le casse-tête? L'horreur? La dépression en vue?
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X-Boy m'a offert des fleurs par l'entremise de d'autres mains.
C'est ça, un enfant handicapé.
Ça utilise la bonté des autres pour livrer des messages.
Je t'ai déjà dit merci, X-Boy, d'être dans ma vie?
(Oui, la mère... tu radotes... c'est lassant à la fin! smack!!!)
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